海葵。海葵有刺。海葵的刺还有毒。

已经很久没来这里了。

最近的情绪真的很起伏。就像蚂蚁不知道自己的巢在哪里……

当一些契合和另一些磨擦冲撞在一起的时候。

我知道自己很多时候会拿来比较。

有时候别人根本就来不及听你说话。

即使你觉得对话本来是可以很愉快。

仅此而已。

一年半啦。还没开口就得闭嘴。

在南湖论坛上乱逛发现了一篇关于谁谁谁的帖子。

一看就知道。局外者的身份置身事外看着那些文字。

沮丧了一小下，因为最近低下的效率与纠结的烦躁。

不过我总能像偶真说得那样，在烦恼中仰望幸福。

我说有得仰望总比什么都没有得好，她竟然说想揍我……

最后来了语音的，听见那头比我更沮丧的声音。

想着自己虽然很烦躁，但是还是有期待在前面的……

聊起初中的事情，突然发现那已经是触不可及的遥远了。

在自己尚且喜欢的路上走着也是一种幸福咧！

换个好玩点的模版和音乐，应该欢快点不是吗？

小张说：“要是你走了我肯定会想你的……因为没有人帮我的忙搞定那没完没了的判决书……”

我说：“现在知道我重要了吧？哈哈……我帮你旁边借了美女过来啊……”

他竟然马上脸就红了。发现这种男生还真是稀缺了现在。

鱼————《城客》稀缺版！woo……抢！

今天心情很好，看了昨天发的短信，装装小女人。嘿嘿……

当你想着我  

当你唱着歌 

在安静的时刻  

  在喧哗的时刻

我听见你的感动……

车站回来的路上，经过的还是那个长江大桥。

很模糊的长江的最远的水平线的那边，不知道是江水来处还是去处。

还有很少的阳光和一片很绿的树，其实微笑还是可以的吧。

可是心里有点憋哦。我决定今晚洗衣服，开很大的水龙头。

吃了饭，买了五支一直很想买的非洲菊，橙色，黄色，紫色的。

用的是大龙给我的玻璃杯。

透明的水里面是非洲菊直直的花茎，挺好看的。

嗯，那就好好复习考试吧，奋斗完这几个月我们就再见了呢。

在哪儿不都一样要一起奋斗么？对吧？

我想那么厚那么大的重大发明百科全书我也要好好看……

堆满了在角落里的大箱子划出了一块属于我自己的领地。这样也好……

明天开始又要开始上班了。

于是就，奋斗吧奋斗吧……

有时候我们眼睛能视而不见，心里却不能吧？

有时候我们脸上能够精彩演绎，心里却不能吧？

虽然都不能，但是能怎么样呢？

就像公车上遇见公车小胖的几率一样，连中……还接二连三……

于是很坚定的一点东西突然就崩溃地碎了，也不打声招呼。

大宝说：这世界不能这样纠结……

纠结也是一种罪名啊。

那就呆着吧，好好地呆着。跟麻木看着舞台一样呆着。

没眼泪那就欢笑吧，毕竟大家都是需要勇气的。

我也很叉叉吗？不吧？

找一个理由爱一座城市。这一期的话题。

想想在武汉呆着的这三年，是什么时候从骨子里有点喜欢这个城市的。

时间的起始应该是在跟你穿过武汉的一条条街道开始吧？

今天看了一个视频，《如果还可以》。一个硬币能够改变三个故事的结局。

在这个城市的你我他都是在那些冥冥中那样这样相遇相识。

有时候你不得不相信，如果当初哪一秒出错了，一切都不一样了。

看着那些静静躺在盒子里的发霉了的樱桃核，想起那些所谓年轻的日子。

逝去与失去同样珍贵。

栀子花开得很盛，香味很浓，就跟这个六月里的离愁别绪一样。

被活生生地困起来，于是那种香味让人觉得窒息和恶心。

有没有人跟我一样把人家惹生气了其实根本就不知道别人在生什么气？

有没有人跟我一样睡了N个小时起来之后起来第一件事就是哭？

只是……明天总会好的吧？清凉的天气总会来的吧？

也会好好学习天天向上的吧？

但愿如此。

还没好好地感受
雪花绽放的气候
我们一起颤抖
会更明白什么是温柔

还没跟你牵着手
走过荒芜的沙丘
可能从此以后学会珍惜
天长和地久

有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流

还没为你把红豆
熬成缠绵的伤口
然后一起分享
会更明白相思的哀愁

还没好好地感受
醒著亲吻的温柔
可能在我左右
你才追求孤独的自由

有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流

我觉得，在未来的什么日子都跟平常一样过就好了。

貌似很矛盾的一句话。

但是也只能这样了。

有点累有点烦有点郁闷有点感伤，虽然对于生活来说这比微不足道还微。

最近的生活不在正轨上。很不在。

心情也不在，灵魂也不在。

什么都不在。都乱套了反正。

就连五楼打印室的那两个更年期的妇女都指名道姓说“你们办公室的帅哥呢？让他过来打……”

就是这么崩溃。攒了两天的真题要在周六完成。

总是这样，我们时间上总是有这样或那样的落差。

感觉突然就不爽了。然后还被别人说烦。

算抱怨吗，顶多是发牢骚罢了。

你也得承认你突然就觉得这里其实很美好的吧？

也开始回忆那四年自己的成长吧？

也开始学会不恨了不爱了却开始感激那些人了吧？

也开始觉得原来不怎么样的那些人变得不一样了吧？

他，她，他们，还有我，你也会害怕在离别拥抱的时候自己会哭吧？

也开始在微笑的时候突然喉咙就哽咽了吧？

你也突然发现其实你也是很会抒情的吧？

“那些曾走过的路，曾说过的话，那些曾迷茫的年代……”

当我再一次回头的时候，你还在不在？

超过八小时的时间没说话。当八个小时的哑巴其实也挺好的。

明天继续。

埋头什么都不去想。

很莫名的烦躁。洪山的人还在寝室里因为车费的事情你来我往地生气。

真是疯了！

明天走。收音机就收音机，报纸杂志就报纸杂志。

下午崴到的脚还在隐隐发作，真是前辈子不知道做了多少的坏事。

突然很怀疑自己是不是真的能够很年复一年日复一日的规律生活。

虽然看起来这是很必须的，但是真的很怀疑。

疯了要！睡觉去！

用一个stupid和hope完成了“我们”的大作。

龙龙劳苦功高啊可谓。

唱完歌回来都困得要命了其实，但是还是抓紧最后这最后半个小时的网费上来敲一下。

也不知道到底要写什么，当然也是写不出当学生干部怎么怎么样的那种日志来的。

就是纪念一下龙龙在我欲睡的状态中把大作给完成了。庆祝……

勤劳致富是光荣的，我深信。

所以像我这种懒人估计是被人唾弃的，我也深信。

长大是一种好事吗？我还是觉得做个孩子比较好。

很自私地觉得，长大了就没有人疼了。

虽然说一年不过就是个标签，没什么实际的意义。

就是说明天，和今天或者大大后天或者之后都是一样的，都是已经过了一年的概念。

但是潜意识总是有点失望的。这点还是正常的吧？

欲望一旦得到满足，接着而来的就是空虚。这句话应该是没错的。

在大宝那里混了一个小时，把买的东西都清干净了。

心情还是没有好转，我突然觉得自己很难服侍。

也不知道谁惯的，不是你吧？

明天去上课吧，好好上课。假期已经过完了。

一个人的寝室真安静啊。安静的玩游戏都觉得很没趣。

很多东西在这个假期是应该有个交代的，但是自己没有那样耐心和心情去整理。

任由那些堆积着的工作交接铺满整个桌面，把那个绿色都弄黑了。

自己一个人用那个桌面还是有点自讨没趣的感觉。过两天就换个非主流的。

抱回来的人物周刊今天晚上就消磨完，还是得让自己有点小成就感。不然肯定就睡不着了。

照片和视频把电脑的盘都填得满满的了，不得不删掉电影和歌去储存这些更重要的东西。

可以说，现在我们的这一堆人还处在癫狂的状态。

癫狂狮子山杯。

昨晚有种突然老去的感觉。在那帮孩子中间更像一个孩子的疯疯癫癫着如此的开心。

09年，我们是冠军。

09年之后的好多年，我们还是冠军。

今年会是一个收获年。告别篮球了。这是一种心态不是一种状态。

大宝说，成也司徒，败也司徒。

不管怎么样，输得起是最大的勇气。结束的就归过往去吧。

不想敲什么东西了，就这样。

大龙说周一周二就出发。

终于也不用再在漫长的等待中受折磨了。唉，可怜的孩子啊。

那天和慧慧聊了好久。我觉得我从这班孩子身上总是能学到一些什么或者被感染一些什么。

慧慧那孩子很单纯，做什么事情总是很有激情很有自己想法。

冉冉小女人的样子让我头一次觉得童X那么有魅力。

龙年说，姐，你最近忙不忙啊，你要好好照顾身体啊。

李英说，学班，我觉得你是该发一下火了。

陈琳还是跟小孩子似的，在旁边转来转去，说，学班，我上次看见你男朋友了，嘿嘿……

任凯变得沉默了，半天吐出一句话，我请你吃草莓。看你在党会上吃得那么起劲……

大个还是扭扭捏捏的，跟一大姑娘似的……

唉，突然觉得自己很姐姐了。是真的吗？

我想安静的进行我的司考，但是很多事情就那样来了。貌似汹涌而至。

也许也是自己作的孽。

情绪也能互相感染的么？

情绪爆发了，就那样很悄悄的爆发了。

于是我要让它悄悄的灭亡。

要让自己强大起来！

回复到精力很足的那种状态！很有理想的那种状态！很有激情的那种状态！

反正不是现在这种！！！

当一个人不知道他自己到底是怎么样的一个人的时候，其实是一件很可怕的事情。

于是我开始害怕起来。

我觉得我自己这个人很容易扫别人的兴，总是在很热闹或者很高兴的时候，突然间就冷淡起来。

我就是个好没有安全感的人。

可是我也在很黑暗的日子的时候给自己给别人一种很乐观的感觉。

到底呢？

不喜欢在这个问题上纠结，不想解剖自己，那样比赤身裸体更加让人觉得危险不安。

我觉得我还是那副死德行，很任性地让其他人围着我转。

即使没有人愿意。我还是那个死德行。

我很累。仅此而已。

于是我狂睡了快两个小时，虽然怎么也睡不着。

但是我也执着地躺着不起来去上马哲。

图书馆一楼呆到四点半。但是以后我再也不会去了。哪儿都好。但是我再也不去了。

看着墙上那个自己自娱自乐之后被嫌弃的孙悟空，我突然很沮丧。

给剑开的短信好久才回。我承认了，我更年期！

稿子还没有弄完，我已经没有了晚饭的心了。

我只希望我们不要再闹了。都别再闹了。

我觉得鱼的博客的歌很好听，但是不知道叫什么名字。

“你的心黑了，我想再好的季节也不能勉强了。”这句话很有感觉。

今晚大家都在拼命的赶稿子。

老大今天说了很狠的话。竟然开始讲责任。

在明天到来之前把手头的东西收拾好，我不能耽误我的民法。

五点多在211呆到快七点半了，大龙没有来，我认为是我惹毛他了。

单线联系的日子是不是又开始了。

上楼的时候桂圆交给我一张小纸条，上面写满了训练的计划。可是我的眼睛发昏了。

这时才想起来膝盖忘记抹药了。很庆幸人类有血小板这个东西。

倒霉的事情今天算是全遇上了，明天大概就没了吧？！

我想朋友在这种时刻应该很重要吧……

我发现失恋的时候唱什么歌都不对劲。那么痛苦还装着若无其事。

我想如果是我，我可能装得更逼真一点。

20：43分顺利地摆脱众人走出K房。

看见楼下打电话的班长全然听不见楼上的喧闹，一边哽咽一边电话来着。

我拍了拍他的肩膀说，你大姐我还有事，就先走了啊。

脚一瘸一瘸的，发现从壕沟到门口还是很长的一段路。

不知道是不是唱了很伤感的歌，我那个时刻很想见一个人。

OK。是我的错。不应该答应了自习没有去……

回到寝室竟然还是一个人。于是我决定了下线睡觉去。

管他谁再催我，再不我就不干了！

我觉得南湖边要有桑葚了。

开始很详细的计划接下来的该做的计划。觉得自己这样还挺好的。

要振作起来，很积极地振作起来。

大龙也要加油……

世界上的事情有时候真的很可笑的。

凡事都有十诫。

如果你知道的一些东西别人都不知道，或者知道了心照不宣是不是很好？！

比如说一个孩子很想要一辆玩具车，但是那时没钱买，觉得很可惜。

后来他得到了一辆玩具飞机了，玩了一段时间。可能觉得飞机也还是可以的。

但是他后来他有钱去买他喜欢的玩具车了，那飞机是不是应该自己飞走？

乱七八糟。

清晨醒来4：55。一切都像悄悄的萌发。连带要做的恶梦。

安静的躺在床上。思绪有种种子的力量。很有心很无力。

看似很简单，识破是很艰难的一种技巧。也许没学会。

最近就是睡不好，练不好，学不好，连玩都不好的状态。

桃花很粉很俗。不太喜欢，但是有花开总是好的。我突然无比怀念那片风中的油菜花。

对于避开的问题，依旧在避开。这样最好。

当个单纯懵懂的小王子总比复杂长大的小王子要好。

谁愿意被识穿呢，反正该来的还是会来。

四点算是清晨了吧。黑漆漆一片。安静的不留一点余地。

准备了一个篮子，却不知道该捡稻穗还是摘鲜花。

捡稻穗吧，觉得自己空有盲目的自信能捡到最多，害怕到最后稻穗没捡完就烂掉。

摘鲜花吧，别人摘的那么漂亮，又不能填饱肚子。

晃晃荡荡的，懦弱的要死。

如果有东西可以定格时间的话这个世界的人肯定都不知道到哪里去了。相机也做不到。

霓虹灯很耀眼，但是灯红酒绿的眩晕不是我的口味，还不如夏天夜里的星星好看……

有生的日子都快乐。礼尚往来啊，那天你的短信就是这句。

充满欣喜去迎接十三天的到来吧，无论是插柳还是栽花，总是有活的。

两个人的生日愿望应该会更灵的……

我坐在椅子上 看日出复活
我坐在夕阳里 看城市的衰弱
我摘下一片叶子 让它代替我
观察离开后的变化

曾经狂奔 舞蹈 贪婪的说话
随着冷的时代 幸福花
带不走的 丢不掉的 让大雨侵蚀吧
让他推想 我在辩解 奋不顾身挣扎
如果有一个怀抱勇敢不计代价
别让我飞 将我温柔环绕

六分啊……还是挂了……

呵呵，不过这样也好，知道自己还是有问题，差距在哪里……

这两天疯疯癫癫的？我自己没发觉啊……

喔！有了打击才有进步！

算是真正的在武汉玩了一天……累的……

有些东西有点改变，尽管不知道是不是好的。

夜里醒过来听见很大的雨声，看见熟睡的脸觉得无比的幸福。

想起复读的时候很多个醒来的晚上只听见知了的声音。

窗户外的光透进来一点点，只看见轮廓的所有，一切的一切却都让人觉得安全。

早上有人起来给你准备毛巾原来是一件了不起的事情。真的。

呵呵。又开始小女人了。

情人节的今天并不开心。

和任大小姐，班长和MR.卢在汤姆熊玩的时候，看见一对一对的人。

我们四个都很崩溃。都互相喊着为什么人家过情人节，我们过光棍节啊……

突然好想过情人节哦。也想收到花，哪怕就一支。

但是电话竟然都没有响过。

有些人不能勉强成为另一种人。这个道理我是明白的。

尽管心情还是NOT SO GOOD。尽管我不是很喜欢自己那么小女人。

也是哦，别人不会因为你不改变别人就不改变。

这次或者不可逆转地改变。

我又想起很久之前说的那句话，圈子就那么大，有人进来必然有人离开的。

嗯，这次不再那么伤感了。

起码自己想怎样就怎样，要颓废就颓废，要奋起就奋起。

这是另一种摩羯。

从停课到今天的日子，很少想东西。

只是偶尔看着某人憔悴不吭声的时候有点心疼。

快考完吧，我都受不了这个压抑的时期了。

我不明白。不明白这些问题。可是我不能问。因为我不明白所以我不能问。

你难道忘记了那个站在人群中冲你大喊的，一下飞机看见你抱着你痛哭的人了吗？

难道忘记了那个要为了你和另一个他决斗的人？难道忘记了？

我真的不明白。或者是时间抑或是孤独作祟？

我是相信的，虽然不是很坚定。但是我总是相信的。